Apa rahasianya untuk suatu pernikahan yang langgeng ?

Dilihat 775 • Ditanyakan lebih dari 1 tahun lalu
1 Jawaban 1

Hanya ada satu jawaban yang dapat saya berikan yang berlaku untuk semua orang: keberuntungan. Ada sejumlah orang dapat mencapai dengan keterampilan dan kerja keras, tapi keberuntungan pasti komponen. Tidak hanya ada cara untuk membuat steak lezat dari daging yang membusuk. Orang dapat meningkatkan peluang untuk diri mereka sendiri dengan menjadi pemilih, tapi itu mungkin berarti menunda pernikahan. Yang merupakan salah satu cara saya beruntung. Meskipun itu sangat menyakitkan pada waktu itu, saya berterima kasih kepada para dewa saya masih kutu buku yang tidak bisa mendapatkan pacar. Saya akan menikah muda jika diberi kesempatan, dan itu tidak akan berlangsung. 


Dengan keberuntungan, saya tidak mulai tertarik pada wanita sampai saya pertengahan dua puluhan. Saya tidak klik dengan siapa pun sampai akhir 20-an. Saya menikah pada usia 31, yang, untungnya bagi saya, adalah ketika saya cukup dewasa untuk menanganinya. Ini sudah semakin pribadi, dan bahkan apa yang terjadi berikutnya . Saya bisa, sampai batas tertentu, menjelaskan apa yang membuat pernikahan terakhir saya (terjadi 17 tahun, bersama-sama selama 19 tahun), tapi apa yang telah terjadi dan berhasil pada saya dan istri saya mungkin tidak berhasil pada Anda. - Seperti yang saya katakan, di atas, kita lebih tua. Saya berusia 31; Istri saya 28 tahun. Kami berdua hidup cukup lama untuk mengetahui diri kita sendiri dan menjadi percaya diri tentang setidaknya beberapa aspek kepribadian kita. Saya pernah mendengar orang-orang bertanya, "Bagaimana Anda menyelamatkan pernikahan ketika salah satu atau kedua pasangan perubahan?" Saya akan berbicara lebih banyak tentang itu, di bawah, tetapi dalam poin-poin ini, saya akan mengatakan bahwa seseorang cenderung untuk pergi meskipun perubahan drastis di 30 tahun dari pada 22 tahun. Ada pengecualian, namun sebagian besar perkawinan muda saya tahu gagal (baik berakhir dengan perceraian atau hidup bersama sengsara) dan sebagian besar pernikahan sukses yang saya kenal dari mulai saat kedua pasangan berada di sisi lain dari 25 tahun. - saya dan istri saya mengambil pernikahan dengan sangat serius. Kami berjanji untuk serius. Kami berdua menganggap pernikahan kontrak yang mengikat. Kadang-kadang saya mendengar orang berkata, "Jika istri saya pernah berselingkuh saya [atau apa pun], saya akan meninggalkannya." Yah, saya tidak mengatakan bahwa saya akan tinggal tidak peduli apa. Jika istri saya terus memukul saya - atau memiliki beberapa urusan jangka panjang - mungkin saya pergi. Tapi selalu berpikir, "Bagaimana kita bisa membuat pekerjaan ini?" dan "Bagaimana kita bisa memperbaiki ini?" Saya berharap berada disini selama hidup. Saya berkomitmen untuk ini menjadi pengaturan seumur hidup. Saya bersyukur bahwa kedua orang tua saya dan orang tua istri saya tinggal bersama-sama. ibu dan ayah saya, di tahun 70-an dan 80-an, telah menikah sejak tahun 1963. Selama pertumbuhan, saya harus menonton mereka memecahkan masalah tantangan dalam hubungan mereka. Jadi itulah model yang saya miliki di kepala saya. Orang tua saya istri yang mati, tetapi mereka juga tetapmenikah selama beberapa dekade. Saya akan mencurigai siapa saja yang meragukan tentang pernikahan. Banyak orang memiliki pemikiran "Saya tidak tahu apakah ini akan bekerja, tapi saya kira saya akan mencobanya" sikap. Hal ini seperti mereka memiliki perangkat pengapungan di bawah kursi mereka dan salah satu tangan mereka selalu siap untuk ambil itu. Mereka setidaknya sebagian mengharapkan pernikahan mereka gagal; mereka tidak bertekad untuk membuatnya bekerja.


Istri saya adalah teman terbaik saya. Saya selalu kagum dengan pernikahan di mana pasangan menghabiskan sebagian besar waktu mereka secara terpisah. Dia memiliki teman-temannya; ia memiliki nya. Mereka berbagi beberapa kepentingan. Ketika sesuatu yang penting terjadi pada saya - baik atau buruk - saya harus memberitahu istri saya tentang hal itu. Sebuah film bagus tidak terlihat bagus sampai istri saya melihatnya, juga. Kami menjalankan perusahaan bersama-sama. Itu agak tidak biasa, tetapi jika itu tidak terjadi, saya akan memastikan kami selalu bekerja pada proyek-proyek besar bersama-sama. Sangat penting bahwa kita memiliki ribuan pengalaman bersama. Ketika kita berbicara tentang tahun lalu - atau lima tahun yang lalu - kalimat kami yang dihiasi dengan "kami ... kami ... kami", bukan "saya ... saya ... saya ..." Apa yang benar-benar mengherankan saya adalah bahwa orang bersedia untuk masuk ke pernikahan tanpa terlebih dahulu menjadi teman yang solid. Kami adalah teman dekat selama satu tahun sebelum kami bahkan mulai berkencan. Saya kira itu bekerja untuk beberapa orang, tapi saya tidak bisa membayangkan mengatakan, "Dia menarik dan ia tampaknya menjadi saya. Mungkin kita akan mengembangkan kepentingan bersama dari waktu ke waktu. Mari kita mencobanya!" - Saya tidak bisa membayangkan hidup tanpa istri saya. Saya tahu saya jatuh cinta dengan dia hari saya membayangkan apa yang akan saya lsayakan jika dia masuk ke sebuah mengerikan, kecelakaan menodai - atau jika dia jatuh sakit dan tidak mampu berhubungan seks. Istri saya cantik, jadi saya ingin memastikan ketertarikanku padanya lebih dari fisik. Suatu hari, saya menyadari bahwa jika mereka dicangkokkan otaknya menjadi pemanggang roti, saya akan membawanya bersama saya di mana-mana. Itulah cinta. - Karena setiap konselor pernikahan mengatakan, "Komunikasi adalah kunci." Itu benar. komunikasi sehari-hari. Berikut adalah cara banyak pernikahan gagal: salah satu mitra mengembangkan minat atau mendesak bahwa dia malu - atau bahwa dia tsayat untuk berbicara dengan pasangannya tentang. Jadi dia mengatakan apa-apa. (Bunga bisa apa saja dari jimat untuk pohon untuk keinginan untuk pindah ke Rusia.) Closeting ini berlangsung selama hari, minggu, bulan, atau tahun, sampai rahasia akan terkena. Entah parnter terkurung tertangkap dengan celana ke bawah atau dia tidak bisa berdiri satu saat lebih banyak di lemari sehingga dia semburan melalui pintu nya. Dan rekannya kemudian merasa benar-benar mengejutkan oleh perubahan. "Dia bukan orang yang saya menikah!" "Saya merasa seperti saya hidup dengan orang asing!" Saya sudah mendengar begitu banyak orang berbicara tentang ini seolah-olah itu tak terelakkan. Bagaimana jika Anda bangun suatu pagi dan menemukan Anda membenci pekerjaan Anda? Atau bagaimana jika Anda bangun suatu pagi dan menemukan pasangan Anda adalah ke dalam perbudakan? Tapi hal ini tidak terjadi dalam semalam. Kesulitan di tempat kerja telah menyeduh untuk waktu yang sangat lama dan fantasi perbudakan telah diborgol korban mereka selama bertahun-tahun. Jika komunikasi begitu kebiasaan bahwa hari pertama kerja ternyata asam - atau pertama kali pikiran cambuk terjadi - mitra berbicara tentang hal itu, tidak ada yang akan mendapatkan blindsided. Berbicara. Berbicara. Berbicara. Berbicara. Berbicara. Tidak ada rahasia. Mulai berbicara kembali ketika gunung hanya sarang tikus mondok. Terus berbicara ketika karena perlahan-lahan menjadi sebuah gunung. - Saya dan istri saya memiliki rekening bank yang terpisah. Saya terperangah ketika saya menyebutkan ini pada Quora dan mendapat mengatakan itu adalah tanda bahwa pernikahan kami tidak stabil. Satu orang mengatakan kepada saya itu berarti saya harus memiliki "satu pintu keluar!" Yah, semua bisa saya katakan adalah bahwa kita tidak pernah berebut uang, yang merupakan salah satu penyebab terbesar dari perselisihan perkawinan. 


Pernikahan adalah pekerjaan. Yang membuatnya terdengar menyenangkan. Sebagian besar waktu, itu adalah "pekerjaan baik jika Anda bisa mendapatkannya" jenis pekerjaan. Tapi apa yang saya maksud dengan "pekerjaan" adalah bahwa hal itu bodoh untuk menikah dan kemudian mengharapkan "bahagia selamanya" untuk memulai. Tidak ada titik di mana Anda bisa lakukan dengan mudah. Saya tidak bisa memiliki hari untuk bekerja keras dan kemudian mengambil pernikahan saya begitu saja. Pernikahan saya adalah pekerjaan utama saya. - Saya dan istri saya bermain bersama. Seks itu bagus, tetapi akan buruk jika waktu bermain hanya kami di tempat tidur. Kami berbagi lelucon dengan satu sama lain, menempatkan pada pertunjukan boneka untuk satu sama lain, bernyanyi satu sama lain, bertengkar untuk menggelitik satu sama lain (dia selalu menang), mengejar satu sama lain di sekitar apartemen kami, dan terus saling mengirim link lain di Facebook. UPDATE: Saya selesai mengedit posting ini, memeriksa email saya, dan ada pesan dari istri saya. Itu hanya mengatakan, "Saya selesai membaca buku saya. Sekarang saya sedih." Hal itu membuat kita menyadari betapa terus-menerus kebutuhan kami adalah untuk berbagi dengan satu sama lain. Saya tahu tentang semua helai kecil dari hidupnya, dan dia membuat saya terus diperbarui. Kita akan melihat satu sama lain dalam dua jam, tapi dia ingin email saya sekarang. Saya benar-benar mendapatkannya. Saya akan melakukan hal yang sama jika saya baru saja menyelesaikan sebuah buku yang saya sukai. Kadang-kadang saya email dia di tempat kerja dan menceritakan apa yang saya makan untuk makan siang. Tahun pertama kami tinggal di NYC, kantornya adalah setengah mil dari tambang. Saya selesai bekerja pada pukul 5:30 dan ia selesai di 6. Setiap hari, ketika saya meninggalkan kantor saya, saya akan berjalan di kota untuk miliknya dan kemudian kami akan mengambil kereta bawah tanah rumah bersama-sama. Itu memberi kami sekitar setengah-satu jam lebih banyak waktu bersama-sama dari kita akan memilikinya jika saya hanya bertemu dengannya di rumah. Dan, tentu saja, itu berarti saya harus pergi keluar. Saya ingat seorang rekan kerja menjadi benar-benar bingung mengapa saya melakukan itu. Ketika saya berkata, "Karena saya menikmati menghabiskan waktu dengan dia," ia menggelengkan kepalanya, seperti saya berperilaku kekanak-kanakan, hal yang luar biasa. Saya berharap saya masih bisa berjalan di kota dan bertemu setiap hari. Tapi kita sekarang bekerja terlalu jauh.

Terjawab lebih dari 1 tahun lalu
Kau memiliki jawaban yang lebih baik?
Tulis jawaban sekarang