Apa rasanya kecanduan obat-obatan?

Dilihat 639 • Ditanyakan lebih dari 1 tahun lalu
1 Jawaban 1

Bertahap. Semuanya datang secara bertahap. Saya selalu pemalu seperti itu. Tidak, bukan pemalu dalam hal seks, tapi pemalu obat / alkohol seperti anak-anak. Sahabat saya dan saya (pada kenyataannya, seluruh lingkaran teman-teman saya) yang cukup hati-hati tentang zat-zat adiktif. Saya berhasil melewati sekolah tinggi tanpa pernah menyentuh tembakau atau "narkoba". Aku ingat menolak untuk mengambil pembunuh rasa sakit setelah operasi. Saya tidak minum yang banyak (meskipun, saya tidak pernah menyangkal mabuk alkohol di sekolah tinggi). Secara umum, saya juga fokus dalam hal itu. Aku ingat melihat stoners di sekolah tinggi dan menertawakan mereka dan menyebut mereka pecundang. Aku ingat bertanya-tanya apa, APA! di neraka yang mereka pikirkan. Bagaimana kekacauan yang bisa Anda dapatkan? Saya berhasil melewati masa dewasa awal. Saya melewati hari ulang tahun ke-21 saya dan masih hanya minum ( "hanya" berarti bahwa saya minum pada akhir pekan, tetapi tidak lebih jauh). Tidak pernah mengonsumsi obat-obatan. Saya melihat beberapa orang memakai narkoba dan hanya bertanya-tanya apa sih yang mereka pikirkan. Serius, satu kali aku menyaksikan orang-orang merokok ganja dan saya sangat gugup dan harus meninggalkan pesta. Aku hanya tidak menyentuh obat-obatan. tahun ke-21. tahun 22. Dan kemudian tahun 23 saya. Aku tinggal di KW. Saya mulai minum berat. Lihat, KW tidak benar-benar memiliki banyak yang harus dilakukan di luar hal-hal laut dan kehidupan malam. Aku benar-benar banyak berpesta. Dan banyak orang yang bermunculan ini pil agak baru yang disebut "Ex" dan tampaknya begitu mudah dan mereka benar-benar tampak menikmati barang-barang. Tapi pikiran itu hanya membuat saya bergidik. Aku tidak memakai narkoba. Dan sialan, aku terus berpikir tentang betapa menyenangkan itu tampak seperti yang mereka sedang lakukan. Jadi, teman saya pada waktu itu (seorang wanita aku masih berbicara dengan siapa, dirinya, telah bergerak jauh melampaui masa itu) adalah semacam dalam sebuah hubungan dengan beberapa yang memiliki seluruh "bisnis" yang terfokus hanya pada ekstasi. Dan Anda harus ingat, Pemerintah Federal saat ini bahkan belum menangkap dengan barang-barang; itu masih sesuatu seperti Jadwal 2 atau 3. Pada saat ini memiliki reputasi sebagai seorang anak kulit putih, non-kekerasan, obat partai non-mematikan. Itu bukan prioritas tinggi. Dan mengingat bagaimana tampaknya tidak memiliki efek samping yang aneh, saya akhirnya menyerah pada rasa ingin tahu dan meminta untuk membeli pil. Itu adalah masalah besar. Malam besar datang dan saya mengambilnya. Tik tok, tik tok. Tidak ada. Satu jam berlalu dan tidak ada. Sialan, dan saat kita menyadari bahwa itu tidak akan terjadi, tidak ada lagi koneksi. Bercinta. Apa buang-buang 15 dolar !!! Bekerja untuk orang lain, tidak hanya saya. Jadi, akhir pekan berikutnya datang dan kami siap: DUA PIL !!! Kami melakukan itu omong kosong yang benar-benar dan muncul pil yang tepat setelah aku sampai ke klub (aku benar-benar mendapatkan pemikiran gelisah tentang hal itu sekarang). Tik tok. Tik tok. Tidak ada. "Terkutuk MAN! Anda harus memiliki metabolisme besi. Jangan khawatir. Kami datang. Pil Kedua... HANCUR! Sekarang buka. Ini akan menjadi teman yang kotor sedikit, tapi ini pasti akan...." Alllkkkkk! Splattt! Clakk! Grulp. Ugh. Oh, suialan, tidak ada yang bisa menggambarkan kengerian, mutlak gag-refleks-masuk, neraka, kepahitan pil ekstasi di mulut. Aspirin bahkan jauh. Omong kosong yang mengerikan. Lalu tiba-tiba setelah menelan bubuk kematian-mencicipi hancur, aku tersadar. "Tunggu sebentar, bahkan pil penghancur dari Ex tidak bisa memukul Anda yang cepat. Oh SHIT! Itulah pil pertama yang menendang. OH Terkutuk DAN! Kau harus berpegang pada teman karena ketika tendangan dosis kedua, Anda ' re gonna be in untuk neraka malam. " ----- Ini adalah mengapa aku masih jadi seorang pecandu. Ini adalah mengapa saya  "dalam pemulihan" untuk sisa hidup saya. Seperti yang saya ketik jawaban ini, jawaban saya sudah telah ditandai untuk menjawab untuk sementara waktu, mataku melebar dan tangan saya meredup sehingga saya harus bangun dan istirahat. kaki kanan saya telah memantul di lantai begitu keras dan begitu cepat sehingga pacar saya harus berjalan ke kantor untuk mencari tahu apa berdebar itu. . . . . Dia tahu. Dia tahu saya dengan baik. Dia tahu kekuatan emosional ini berasal dari saya sekarang seperti flairs koronal. Dia membenci dan tapi tetap bijaksana karena takut karena percakapan tentang subjek ini mendorong horor atau malu atau takut, tetapi obat tertentu dan percakapan sekitar itu selalu menginspirasi hal puitis, fantastis, bahasa aneh dalam diri saya sukacita dan kegembiraan yang tidak sejalan dengan kenyataan itu, dengan kenyataan bahwa saya membuat diriku ingat untuk mengingatkan saya bahwa realitas dan kenangan yang selalu dunia yang terpisah. Apa-apa tentang hal ini tidak menarik sekarang. Itu sesuatu yang benar-benar menakutkan, meskipun tidak pernah bertemu pecandu. Aku sudah bersih selama 11 tahun. ---- Dari saat itu dalam satu waktu, sejak saat itu untuk empat tahun ke depan dan empat bulan dan tiga hari, aku nyaris tak berfungsi (dan jarang berfungsi) sebagai pecandu narkoba. Aku tidak berhenti. Setiap akhir pekan selama empat tahun berikutnya dihabiskan pada beberapa jenis obat, yang berpuncak pada tahun lalu dari hidup saya dihabiskan tanpa henti pada obat dan pada kali tanpa rumah. Tapi kami belum ada di sana. Kami berada di tahap yang menyenangkan di mana tidak ada masalah tampaknya disebabkan oleh obat. Hanya keberuntungan. Dan malam itu adalah waktu yang benar-benar baik. Intensitas kesenangan dan sukacita dan koneksi saya terasa dengan orang-orang dalam satu menit yang sangat mendalam. Itulah yang bukan MDMA. Aku tahu sejarahnya. Libur Dan yang menyembur-nyemburkan kebanggaan pengetahuan tentang sejarah ada saat itu serta hari ini. 3,4-methylenedioxy-N-methylamphetamine diciptakan sejak lama. Bahkan, itu merayakan ulang tahun 100 tahun tahun ini, 2012. Diciptakan di Jerman sebagai obat uji untuk mengobati masalah psikologis, sangat "empathogenic", yang berarti bahwa itu hanya membuat Anda bahagia, suka diemong, orang yang mencintai saat Anda di atasnya. Saya telah menyaksikan - hidup - banyak ditutup, pemalu, homophobic, kebencian, orang yang marah berbalik dan menghadapi hangups batin mereka tentang hal-hal dan menjadi orang yang paling bahagia yang pernah saya tahu. Ekstasi hanya memiliki efek yang. Anda tidak bisa benci pada omong kosong itu. Dan saya menggunakan dan digunakan. Aku membakar ribuan. . . oh begitu banyak ribuan dolar selama beberapa tahun ke depan. Malam demi malam, minggu demi minggu. The intervensi dua ish tahun tidak penting karena mereka semua mengulangi dari akhir pekan yang sama dan malam yang sama, lagi dan lagi. Sampai aku bertemu Luke. Tidak, namanya bukan Luke. Ini bisa menjadi Tommy atau Jake atau Omar atau Juan. Tapi kami memanggilnya Luke karena namanya benar-benar tidak penting. Lukas adalah seorang pria yang baik, aku serius. Sebuah hati emas, tetapi hanya sebagai sesat seperti aku pada waktu itu. Luke, baik, ia adalah pria impian saya: sangat menarik, ramah (gay yang ramah), dan benar-benar lurus. Kami langsung menjadi teman. Lukas adalah baik di depan saya dalam diri merusak dan dia punya hubungan cinta dengan meth dan coke untuk sementara waktu. Pernah bertanya-tanya bagaimana seseorang yang "ketakutan" hal dapat langsung meruntuhkan penghalang mereka menghentikan mereka dari melakukan hal itu "hal"? Nafsu. Aku tidak tahu satu orang di bumi yang belum terlibat dalam kotoran terbodoh lebih dari nafsu, dan aku bernafsu setelah Luke. Luke semua yang saya pikirkan. Pada malam kedua kami nongkrong kami pergi ke sebuah bar gay dan Lukas melakukan sesuatu yang benar-benar melelehkan hatiku dan - sejak saat itu - membuat saya benar-benar tergila-gila dengan dia. . . kecanduan kepadanya dengan cara yang lebih kuat daripada obat-obatan. Di klub aku bisa melihat bahwa dia sedikit gila. Jantungnya berdetak lebih cepat dari seharusnya. Pembuluh darah berdenyut di lehernya yang terlihat dan ia bernapas dengan berbeda. Aku penasaran, jadi aku bertanya. Tanpa pikir panjang, ia meraih tanganku dan meletakkannya di dadanya untuk merasakan hatinya. Ketukan. Ketukan. Ketukan. Apa-apa tentang yang kuat sekejap aman. Sebuah pendobrak sialan mendorong melalui tulang rusuknya. Sudah 13 tahun sejak hari itu. Manusia telah lahir dan masuk pubertas. Sebuah perang global melawan teror telah datang dan hampir hilang. Jutaan nyawa telah memasuki dan meninggalkan Bumi. Rezim telah berubah dan mengambil kursus sejarah dengan mereka. 13 tahun adalah waktu yang lama. Tapi aku ingat. Saya ingat setiap orang di bar, apa yang saya kenakan, apa yang dia kenakan, musik, minuman kami, terlihat (Lukas selalu punya banyak terlihat), percakapan dan wajahnya. Saya menyebut bahwa "saat-saat kristal" (tepat kebetulan mengingat materi pelajaran). Aku merasakan hatinya melalui dadanya, dan setiap otot di dadanya. Luke tidak berpikir tentang apa yang dia lakukan dan tidak tahu apa yang saya benar-benar merasa. Dia hanya seorang pria, tapi tangan saya di dadanya merasa detak jantungnya membuat saya benar-benar diperbudak sejak saat itu. Luke, Lukas yang indah, pada met malam itu. Aku tidak jauh di belakang. Hari berikutnya, kami mendengus kristal bersama-sama. Seminggu kemudian kami lakukan kokas. Dalam beberapa bulan saya telah berbohong kepada kakek kaya dan meyakinkannya untuk mengirimkan saya sepotong yang cukup besar dari perubahan. Semua yang dihabiskan untuk obat. hadiah Natal yang besar datang dari kakek yang sama (dengan "besar", maksud saya: mobil baru atau bawah pembayaran rumah, besar). Semua itu dihabiskan untuk obat. Semua itu dihabiskan untuk Luke. Dan kemudian uang mulai berlari keluar dan aku kehilangan pekerjaan saya dan saya akan pindah dari rumah saya ke salah satu teman yang stabil. Teman-teman saya semua khawatir tentang saya. Aku berhenti berbicara dengan keluarga saya. Aku berhenti makan yang benar. Aku mulai kehilangan berat badan. Acara malam hari dan akhir pekan dihabiskan "santai" menggunakan meth, sementara menghabiskan seluruh akhir pekan di rave atau setelah klub jam malam di Phoenix yang melayani pengguna narkoba. Aku ada di sana, dan itu sangat menarik. Kemudian, di suatu tempat di sepanjang jalan, ekstasi berhenti menjadi sebagai menyenangkan dan saya akan beralih ke "hanya coke dan met" (karena saya tidak ingin merasakan perasaan mabuk). Dan sepanjang jalan aku berhenti drastis met (meletakkan beberapa butir dalam gumpalan kertas toilet atau serbet dan menelan seperti pil). Aku akan beralih ke merokok yang keluar dari pipa. Dan sepanjang jalan aku mulai menggunakan metode alternatif untuk membuat pendapatan dan membayar untuk kecanduan saya. Dan aku tidak salah satu dari mereka pecandu narkoba bodoh dalam penyangkalan. Aku tahu benar aku kecanduan dan mengakui dan berbicara tentang hal itu. Aku tertawa tentang hal itu. Saya membuat seni tentang hal itu. Aku menulis puisi tentang hal itu. Saya tidak pernah menyangkal, aku hanya tidak peduli. Dan kemudian saya kehilangan rumah saya. Dan kemudian saya kehilangan mobil saya. Dan kemudian saya harus mulai tidur di sofa teman karena aku tak punya tempat lain untuk pergi. Teman saya, Luke, berhenti menjadi teman saya dan seperti tembakan di kepala, saya berputar di luar kendali. Butuh SETAHUN mengakui bahwa aku jatuh cinta dengan Luke, tapi tidak maka, saya dalam penyangkalan (sekitar banyak). Aku mulai benar-benar mati rasa diri dengan lebih dan lebih met. Aku mengisap 8-bola penuh hari (8 ons - cukup untuk menjaga orang biasa digantung selama seminggu). Saya telah kehilangan semua teman-teman saya. Apartemen saya telah dirampok lama dan semua kotoran baik saya dicuri sehingga saya tidak bisa menjual itu. Dan segala sesuatu, segala sesuatu hanya benar-benar hilang. FUBAR. Aku kacau dan bahkan teman terakhir saya, sofa yang telah saya tiduri, sudah cukup saya dan menendang saya keluar. Tuna wisma! Aku sangat emosional (emosi obat yang seperti berada parah bipolar --- dibedakan, sebenarnya). Aku naik dan turun. Aku gila dan diperbaiki. Aku sendirian dan di ambang yang hanya membunuh diriku sendiri. Itu sangat menyakitkan. Saya ingat ingin keluar dan tidak tahu bagaimana; terjebak dalam dunia narkoba, penjualan obat dan sungai karamel dari satu hari sia-sia mengalir ke depan, tanpa kecepatan cukup untuk menghancurkan saya terhadap batu, tetapi tidak cukup kuat bagi saya untuk mendapatkan pegangan dan berenang ke pantai. Orang-orang mencari saya. Aku berutang uang. Sialan, saya berutang begitu banyak uang untuk begitu banyak orang. Kematian adalah jalan tercepat dan termudah untuk keluar. Saya telah menghabiskan hubungan terakhir saya. Aku tidak punya apa-apa lagi dan tahun-tahun yang saya harus menghabiskan melakukan sesuatu yang bernilai dihabiskan melakukan apa-apa dari setiap nilai dan begitu, tidak memiliki jalan lain, saya akan memutuskan bahwa saya hanya akan bunuh diri. Dan aku menelepon ayah saya untuk mengucapkan selamat tinggal. Kami tidak berbicara di tahun itu. tahun ketiga, tapi hubungan kami berakhir jauh sebelum itu. Saya yakin dia menulis tentang saya. Saya selalu lebih dari domba hitam; domba pink, keluarga. Aku tidak pernah jatuh dijalan. Aku tidak pernah takut menjadi berbeda dan saya tidak memiliki masalah membuat orang lain menderita bagi saya menjadi berbeda; jadi apa yang akan dia peduli jika aku pergi? Biologi. Begitu banyak orang membuat begitu banyak hal biologi. Ayah saya yang membesarkan saya bukan ayah biologis saya. Sesuatu seperti ketika saya berusia satu bulan, ibu saya meninggalkan ayah biologis saya. Sesuatu seperti ketika saya berusia 9 bulan, ibu saya bertemu ayah saya dan sejauh mereka berdua katakan padaku, aku langsung menganggapnya ayah saya. Orang lain tidak dan ketika ia akhirnya menunjukkan wajahnya aku sudah terikat dengan ayah saya. Orang lain hanya donor sperma. Ayah saya ada di sana melalui semua itu. Ketika saya diserang oleh anjing, dia tinggal dengan saya melalui operasi. Ketika kami berada dalam kecelakaan mobil dan ibu saya dibunuh, dia adalah batu kami. Ketika saya berjuang di saya remaja tahun-tahun awal dengan melepaskan ibu saya, dia mengulurkan dan memberi cinta kepada berang, remaja laki-laki lekas marah ini. Dan sementara ia bukan ayah yang sempurna (dan siapa sih yang mendapat untuk menempatkan jenis yang tekanan pada ayah?), Dia adalah seorang ayah yang hebat untuk kurang besar anak. Biologi. Dan begitu banyak terbuat dari biologi, seperti koneksi kami didefinisikan oleh persamaan kimia dalam sel-sel kita dan bukan oleh berbagi pengalaman dan berbagi rasa sakit dan waktu dengan baik-menghabiskan waktu bersama. Di kepala saya, aku meyakinkan diriku bahwa aku tidak "benar-benar satu-satunya", bahwa dia menulis tentang saya. Dia tidak akan peduli. Mengapa dia, setelah semua yang telah saya lakukan? Dia memiliki nya "nyata" anak-anak (dan tidak pernah dia pernah, pernah membuat perbedaan antara salah satu dari kami). Tak satu pun dari Anda memiliki petunjuk sialan apa artinya untuk mengetahui apa ayah sampai Anda telah mendorong hubungan yang begitu jauh; dinodai itu; mengutuk itu; menghina itu; diremehkan itu; berbohong untuk itu; menggunakannya; marah dan kotoran di atasnya; menajiskannya dengan cara yang benar TI TIDAK HARUS ADA; yang benar Anda seharusnya sudah ditinggalkan membusuk di selokan untuk apa yang Anda lakukan. . . hanya untuk berbalik dan menemukan blok granit dari tidak dapat dipindahkan, tak terkendali, cinta tak terbendung. . . dan lengan dibungkus begitu erat di sekitar Anda bahwa untuk pertama kalinya dalam beberapa tahun, Anda sadar bahwa Anda tidak pernah sendirian dan bahwa Anda tidak akan pernah jatuh. Dan ayah saya menangkap saya sebelum saya memukul tanah

Terjawab sekitar 1 tahun lalu
Kau memiliki jawaban yang lebih baik?
Tulis jawaban sekarang