Apa rasanya memiliki anggota keluarga dengan gangguan bipolar?

Dilihat 1,75 rb • Ditanyakan sekitar 2 tahun lalu
1 Jawaban 1

Ibuku menderita bipolar. Umurku 23 tahun sekarang tapi aku menemukan bipolar ketika aku hendak menginjak usia 7 tahun. Ibuku adalah salah satu dari sedikit orang yang benar-benar berjuang untuk menerima bahwa dia menderita bipolar, dan yang menambah dimensi baru untuk sulitnya mendapatkan perawatannya. Ini mungkin mengubah mengalamanku yang sangat besar daripada pengalaman orang lain. Bagaimana cara untuk memiliki keluarga dengan gangguan bipolar? Dalam kata, mengerikan. Aku tidak berharap pada musuh terburukku. Ini adalah kehidupan yang penuh cinta kamu sedang diuji dan kehabisan kesabaran, tetapi lebih dari apa pun itu menghalangi kamu yang benar-benar mengetahui orang itu. Aku tidak tahu ibuku lari dan tinggal keluar dari van selama 6 bulan setelah aku lahir. Aku diberitahu aku ditangani seperti seorang juara, tapi aku masih bayi jadi aku hanya bisa berasumsi seperti bar yang diturunkan. Sebelum aku masuk kepada beberapa hal, aku harus menunjukkan bahwa aku memiliki 2 saudara tapi aku biasanya hanya mengacu pada 1. Yang lainnya adalah 12 tahun lebih tua dan bertindak seperti seorang ibu, jadi kami tidak memiliki dinamika yang sama yang aku miliki dengan yang lain, yaitu dengan yang 2 tahun lebih tua dariku. Juga, orangtua saya bertengkar. Banyak. Hampir setiap hari. Kami tinggal di sebuah rumah besar, tapi ada tempat di rumah bahwa kamu bisa menjerit dan berteriak. 


Aku ingat karena kadang-kadang kita akan pergi ke kamar kakak tertua kami di sudut yang jauh dari rumah untuk meredam suara melalui dinding. Itu tidak akan benar-benar membungkam mereka, tapi itu akan membantu. Aku ingat tumbuh berpikir bahwa ibuku hanya membenci saya dan kakak saya. Kita tidak bisa membayangkan mengapa dia akan memperlakukan kita dengan cara yang dia lakukan atau lebih tepatnya, mengapa harus mengabaikan kita dengan jalan yang dia lakukan, kecuali dia tidak benar-benar peduli tentang kami. Aku ingat seatu kali aku pulang dari sekolah dengan demam sekitar 100 derajat dan ibuku menyeret saya ke mal salah satu pesta khas maniaknya. Aku ahrus mengejarnya dengan panik dalam demam karena saya takut dia berlari pergi dan aku kehilangan dia. Aku pikir saat itu aku berada di kelas empat. Kemudian beberapa tahun kemudian itu kakak saya sedang dalam perjalanan sekolah. Di beberapa titik dia tersesat dari kelompoknya selama sekitar 10 menit tapi dia kembali dengan para guru, dan semuanya baik-baik saja. Sebagai guru yang baik, mereka menelepon ibuku untuk membiarkannya tahu apa yang terjadi (dan untuk memastikan bahwa semuanya baik-baik saja). Dia menarik saya dari kelas saya dan kami terbang lintas negara ke Kota New York (dan kembali keesokan harinya). 


Pada kelas lima ibu dan ayahku sudah menjadi argumen buruk bahwa ayahku hanya membawaku ke Santa Barbara untuk sementara waktu untuk mengantarkan saya dan pergi. Ketika ibu dan ayahku berada dalam pembicaraan telepon aku ingat aku menangis dan memohon kepada ayahku untuk tidak membiarkan dia kembali, karena dia takut padaku dan aku tidak ingin berada di dekatnya. Sebagian dari diriku merasa sengsara karena telah merasa seperti itu tentang ibuku, tetapi bagian dari diriku telah mengeras untuk gagasan bahwa itu bukan salahku jika dia meneror saya. Suatu kali di kelas enam ayahku bepergian dan ibuku telah masuk dalam keadaan tertekan. Adikku dan aku rindu sekolah selama 2 hari karena baik dari kita bisa mendorong dan tidak ada orang lain di rumah. Kakak sulung kami pulang dari perguruan tinggi setelah 2 hari mereka mengurus kami. Aku di perguruan tinggi sekarang dan aku tidak tahu bagaimana cara menemukan waktu untuk menjadi ibu pengganti dan mengambil kelas pada saat yang sama. Dikelas 7 ibuku pikir bahwa aku pada beberapa plot terhadap dia dan dia mencoba mencekikku sampai ayahku mendengar aku dan menghantikannya. Kelas delapan relatif lancar dan merupakan periode mudah yang paling tenang dalam hidup kia. Kami telah pindah ke tempat yang menuruni gunung, lebih dekat ke sekolahku, dan ibu saya di rumah sakit salama berbulan-bulan pada saat ini. 


Mereka mencoba terapi kejut listrik terhadap dirinya dan ketika dia kembali pada kelas 9 dia lebih buruk dari sebelumnya. Seolah-olah kepalanya telah diajarkan untuk mengukur tindakannya untuk menimbulkan rasa sakit yang paling terhadap aku dan kakakku, untuk memecah belah kita sekejam mungkin, dan umumnya menjadi dendam setiap kali mampu. Dia berteriak pada kita, menuduh kami menginginkannya mati, dan meremehkan kami. Aku ingat melihat dia ketika dia melihat kami seperti itu kemarin, bibirnya mengerucut dan silau dingin seperti dia tidak ingin kamu kelilingi lagi. Aku ingat tidak pernah menjadi takut kepadanya seperti aku kemudian. Aku masih tidak yakin apa dia pada waktu itu, karena dia tidak cukup maniak atau depresi. Dia hanya mempunyai kebencian. Saya ingat sekali di kelas 10 ayahku secara halus berusaha untuk mendorong ibuku ke rumah sakit untuk memeriksa dia di saat diamaniak. Dia pikir itu keluar dan, di lampu berhenti, ia melopat keluar dari mobil dan berlari tepat di tengah jalan. Kami menelepon polisi, ayahku memarkir mobil, dan beberapa polisi datang untuk berbicara dengan saya untuk memastikan saya aman dan tidak panik atas fakta bahwa ibu saya ditangkap. Di kelas 11 aku berumur sekitar 16 tahun, aku baru saja mendapatkan mobil pertamaku, dan aku memiliki beberapa agen yang nyata dalam hidupku. Aku bisa mendapatkan barang-barangku bersama-sama dan bisa melarikan diri jika aku ingin. Aku memarkir 3 mobil di luar garasi sehingga aku tidak perlu membuka pintu (yang keras dan mudah dikalahkan jika seseorang datang dan ingin menghentikannya saat dibuka).  


Itu adalah ketika saya mulai berkemas kecil "pergi membawa tas" dengan pakaian untuk beberapa hari dan kebutuhan lainnya (saya masih melakukannya). Saat itu sekitar beberapa waktu yang lalu bahwa aku menemukan ayahku melakukan perselingkuhan dari ibu saya dan kakah saya menderita depresi, sehingga hal-hal yang kasar, tetapi tidak dari tindakan ibuku. Aku pindah ketika aku berumus 18 tahun. Itu hanya sebagai transisi sulit pada kehidupan normal seperti itu untuk mengatasi kehidupan maniak. Aku menyadari bahwa ibuku telah dikondisikan aku dan kakakku untuk mengharapkan kekacauan dalam kehidupan kita. Sampai hari ini masih tidak nyaman duduk di ruangan yang tenang. Aku berharap untuk mendengar teriakan dan jeritan yang menjadi kebisingan putih yang tumbuh. Sepanjang jalan dia dibuang semua yang aku miliki mungkin puluhan kali, dan aku sudah berurusan dengan ratusan upaya untuk berkomitmen ke rumah sakit ketika ia mencapai puncak maniaknya (dan setidaknya setengah dari upaya gagal mereka). Saya ingat beberapa kejadian di mana ia akan menyemburkan kata-kata berbisa padaku dan tidak pernah ingin kembali. 


Pada satu titik, setelah aku  pindah, dia menawarkan diri untuk menjadi Angkatan Darat untuk melayani sebagai penerjemah. Saya tidak tahu bagaimana mereka tidak melihat ke dalam riwayat medisnya, tetapi mereka tidak melihat selusin atau lebih kali bahwa dia telah berkomitmen untuk rumah sakit, atau kebutuhan untuk dia untuk mengambil obat untuk mengelola gangguan bipolar nya. Kami memperingatkan mereka bahwa dia tidak stabil ketika dia tidak berada pada obatnya, tapi tangan mereka terikat. Sekitar 6 bulan kemudian tangan mereka dapat melepaskan ikatan, mereka menyadari dia lebih dari satu kewajiban dari aset, dan mereka untungnya mengirim ke rumahnya. Ketika aku masih sekitar 21 tahun atau jadi aku pergi ke tempat ayahku untuk melihat dia saat natal. Pada titik ini ia telah bercerai ibuku dan menikah lagi dengan orang lain. Seseorang mengambil fotoku saat makan malam dan diposting di Facebook, dan ibuku menemukan itu entah bagaimana (itu tidak ditandai padaku, tapi jelas ia mengikuti orang yang tepat). Dia mengirimi aku dengan keji, pesan teks kebencian tentang bagaimana aku bukan putranya selama berhari-hari, sebelum akhirnya dia mengalah. Sekitar seminggu kemudian dia meminta maaf. Bagian terburuk tentang semua ini adalah bahwa aku pikir aku hanya benar-benar melihat ibuku sekali. 


Ketika saya masih 19 tahun aku ingat datang ke rumah pada suatu hari setelah ibuku telah berada di rumah sakit selama berminggu-minggu. Saudaraku masih bekerja keluar sebagaimana kita, sebagai orang dewasa, akan bersama menjaga ibu kami sejak ayah kami telah memeriksa. Dia keluar hari itu, dan kita semua akan melihatnya. Aku muncul sedikit terlambat dan melihat ibuku dan dia dalam keadaan normal. Dia tidak maniak, dan dia tidak tertekan. Dia hanya senang melihatku dan bertanya bagaimana keadaanku. Itu adalah pertama kalinya ia melakukan itu. Dia tidak pernah bertanya bagaimana yang aku lakukan sampai sekarang. Itu adalah pertama kalinya dalam hidupku bahwa aku merasa seperti aku berinteraksi dengan dia, daripada berinteraksi dengan gejala gangguan. Ini tetap satu-satunya waktu itu aku merasa dia benar-benar terpusat, dan tidak berayun dalam satu arah atau yang lain. Setiap hari aku berpikir tentang kemungkinan aku menjadi bipolar. Aku menekankan tentang hari-hari ketika aku tidur dan aku pikir saya mungkin tertekan, atau malam yang aku habiskan dan saya pikir saya mungkin maniak. Aku takut dampak yang aku timbulkan harus pada orang yang dicintai, dan dampak itu sudah punya orang-orang yang aku sayangi. 


Aku menghargai itu untuk ibu saya. Aku takut menyakiti mereka dengan cara yang dia menyakitiku dan saudaraku. Aku takut menjadi gejala, dua ekstrem hanya berayun bolak-balik liar dan akhirnya menjadi beban mereka yang aku cintai sementara menyakiti mereka semua pada waktu yang sama. Jadi, ya, mengerikan. Ini adalah kasus unik yang parah dan aku ingin menekankan dan menyoroti titik itu. Jika kamu menemukan bahwa kamu bipolar, kamu perlu tahu bahwa ini bukan nasib. Ibuku tegas menolak bahkan mengakui bahwa dia menderita gangguan bipolar, apalagi mendapatkan perawatan untuk itu. Ada saran bahwa ia mungkin menderita masalah psikologis lainnya juga (yang aku mengerti tidak jarang), yang hanya akan membuat hal-hal yang lebih rumit. Jika kamu menemukan bahwa kamu menderita bipolar (dan tidak hanya mendiagnosa diri, itu menghina), mendapatkan perawatan yang tepat untuk itu. Biarkan orang yang dicintai menjadi terlibat jika mereka bersedia untuk memberikan umpan balik jika kamu tampak maniak atau depresi. Jadilah sehat. Itu saran logisku. Aku mengakui bahwa aku terlalu takut untuk mengikuti jejak dari penjawab lain dan menggunakan 23andMe untuk melihat apakah saya memiliki kecenderungan statistik untuk gangguan bipolar. Mungkin aku akan melakukannya suatu hari nanti, ketika aku bekerja sampai mempunyai keberanian untuk itu.






Terjawab sekitar 2 tahun lalu
Kau memiliki jawaban yang lebih baik?
Tulis jawaban sekarang