Bagaimana rasanya memiliki fobia sosial?

Dilihat 492 • Ditanyakan 12 bulan lalu
1 Jawaban 1

Saya berumur 17 tahun penderita gangguan kecemasan sosial. Saya tidak bisa mengekspresikan diri Saya. Saya tidak memiliki kontrol terhadap pikiran dan perasaan Saya ketika di sekitar orang-orang. Saya berpikir setiap orang mengamati  pada kekurangan maupun perilaku Saya (atau  mengenai apapun yang ada dalam pikiran Saya) apakah itu soal pakaian Saya, cara Saya berjalan, apa yang saya lihat, ekspresi saya. Saya tahu secara logika, bahwa kemungkinan setiap orang yang saya lihat mengamati kekurangan-kekurangan itu adalah konyol; tapi dalam pikiran Saya, Saya tak bisa berbuat apa-apa, tapi Saya merasa begitu.
Hal itu membuat saya stress dan merasa tidak aman. Sekolah buat saya adalah mimpi buruk yang nyata. Dimana Saya merasa cemas berlebihan dan merasa sakit. Itu hanya pelarian dan persembunyian-- berharap orang-orang tidak melihatmu dan menjahilimu.
Saya memiliki gagasan bahwa setiap orang melawan saya dan tidak suka saya sebagai manusia - bahkan beberapa dari teman-teman terbaik yang saya curigai. Ketika saya di sekolah, saya memetakan rute tercepat untuk kelas berikutnya. Saya ingat selama beberapa hari pertama di sekolah, di mana anak-anak yang paling langka dan di mana saya bisa menjaga diri dari mereka. Setiap kontak sosial dengan mereka akan menyebabkan saya panik dan khawatir tak terkendali. Saya tidak bisa mempertahankan percakapan karena saya memiliki keyakinan yang konstan bahwa dia sedang mencari tahu  tentang saya untuk membuat olokan setelah saya pergi.

Saat kelas akan berakhir, Saya akan  langsung pergi dari ruang kelas, menuju tangga terdekat langsung turun ke lantai pertama (saya berada di lantai dua), pergi melalui lorong tertentu di mana tidak ada seorangpun disitu, ke tangga berikutnya, kembali ke atas, dan bergegas ke kelas saya selanjutnya. Saya melakukan rutinitas yang sama di hampir semua kelas Saya. Saya tidak dapat langsung berjalan lurus ke kelas selanjutnya karena itu akan membuat saya bertemu anak-anak lainnya. Saya takut mereka akan berbicara tentang saya atau jika saya melihat mereka dengan pandangan yang keliru mendorong mereka saat mereka pergi atau menginjak sepatu mereka, saya akan masuk ke konfrontasi. Bahkan jika ada satu orang yang berjalan kearahku saya akan panik, namun berusaha terlihat santai sebisa mungkin. Tapi dari sekali melihat, Saya sudah yakin bahwa dia bersikap kritis paa saya, jadi saya mencoba untuk terlihat nyaman dan "normal" pula. Saya meletakkan satu tangan di saku sehingga membuat saya terlihat nyaman, kan? Tapi lalu bagaimana wajah saya? Apakah saya terlihat gugup? Apakah mulut terbuka terlalu lebar? Apakah terlihat marah karena stres saya? Saya memutuskan untuk menunduksehingga ia tidak akan melihat wajahku. Tapi bagaimana kalau dia menatapku dan menyadari bahwa Saya takut dan menunduk saya karena saya tidak ingin dia melihatku? Saya kemudian menegakkan kepala dan melihat ke arah lain. Jika dia melihat kiri saya, saya melihat kanan, dan sebaliknya.Tapi bagaimana jikaa saya terlihat konyol melihat ke arah yang sama selama ini? Saya melihat lurus ke depan. Tapi kemudian saya panik lagi dan menganggap siklus berulang sampai orang yang lolos dari penglihatan. Inilah mengapa saya tidak bisa di kerumunan ramai remaja yang menjengkelkan; itu akan membuatku gila. 

Selama makan siang, saya akan pergi dari kantin dan naik ke atas dan makan di tangga. Saya duduk di belakang tangga dimana akan sedikit anak yang datang. Saya tidak bisa tinggal dalam kantin karena semua mata dan kebisingan dan fakta bahwa setiap orang di ruangan itu memiliki pikiran bahwa saya tidak bisa mengendalikan; pikiran tentang saya. Saya hanya ingat beberapa kali Sayatinggal di dalam kantin bukannya bergegas menuju tangga. Sementara kebisingan akan menjadi lebih keras setiap kali anak-anakdatang, saya merasa menjadi lebih kecil dan lebih dan lebih takut seiring berjalannya waktu ketika berada di dalam kantin itu. Saya menghitung setiap menit di dalam sana.

20 menit yang sangat mengerikan.  Tapi bahkan di dalam tangga saya tidak aman dari kecemasan saya. Sekali lagi, biarkan otak saya mendapatkan yang terbaik dari saya. Saya pikir, bagaimana jika anak-anak datang kembali ke sini, melihat saya yang malang, diri saya kesepian dan mulai mengejekku. Setiap kali saya mendengar pintu terbuka dan langkah kaki saya akan menganggap itu adalah seorang remaja, panik, dan mencoba untuk melarikan diri dari jejak dan ke ke tempat yang lebih tenang.

Ini tidak hanya berlaku untuk sekolah. Di rumah, di sekitar lingkungan saya, saya dapat bersumpah bahwa kasir di toko lokal saya tertawa dan mengolok-olok saya setiap kali saya meninggalkan toko. Stres: kemana pun saya pergi, di mana ada orang lain di sekitar, saya benar-benar bisa merasakan kehadiran mereka. Karena saya pikir semua orang menilai saya, apakah saya tahu atau tidak, tekanan tak tertahankan. Saya menjadi panas, kadang-kadang berkeringat tergantung pada seberapa bising atau dekatnya orang-orang di sekitar saya, dan sangat gelisah. Satu-satunya cara saya bisa melarikan diri ini (sementara tinggal di tempat yang sama), adalah makan atau menutupi wajahku dari semua orang. Ada alasan untuk ini: Pertama, makan mematikan rasa sakit kecemasan sosial. Jangan salah paham, stres dan kecemasan masih ada dan saya bisa merasakannya. Makan mengalihkan perhatian saya dari berpikir sepenuhnya tentang diri sendiri atau orang lain, sehingga stres hilang setengah. Dan kedua, menyembunyikan wajahku dari orang lain membuat saya percaya bahwa mereka tidak melihat saya, dan jika mereka tidak melihat saya, mereka tidak akan menghakimi saya. Ketika dua atau lebih orang yang memiliki percakapan, saya langsung mendapatkan ide bahwa mereka berbicara tentang saya. Apa yang membuat lebih buruk adalah tawa mereka. tawa mereka memperparah perasaan mereka mengejek saya. kepala saya mulai sakit dan saya melihat di sekitar banyak untuk membuat mereka berpikir bahwa saya tidak mendengar mereka atau yang saya tahu bahwa mereka membicarakan saya. Kadang-kadang mereka benar-benar berbicara tentang saya, jadi saya tidak pernah benar-benar tahu.. Ini memberi saya alasan lain untuk tidak mempercayai orang, bahkan orang yang paling menyenangkan, karena kecemasan saya. Saya sudah kehilangan banyak teman karena ini, dan beberapa orang benar-benar tidak menyukai saya. Tapi mereka tidak tahu tentang masalah saya dan saya takut untuk memberitahu mereka karena masalah saya mencegah saya dari melakukan hal itu. Ketika seseorang mengejekku, itu pukulan yang menghancurkan jiwa saya. Saya benar-benar merasa pusing, lemah, mengantuk, dan bahkan lebih tertekan. Saya hampir tidak bisa berdiri di atas kaki sendiri karena betapa lemahnya aku merasa. Satu-satunya keuntungan untuk ini adalah bahwa depresi membuat saya apatis terhadap hal-hal yang biasanya akan menyebabkan saya merasa cemas. Sebagian perasaan itu ngelantur selama sekitar satu jam kecuali untuk depresi (yang berlangsung selama sebagian besar hari). Kerawanan: Karena kecemasan ini, saya menutup semua emosi. Saya terlihat seperti sengsara berjalan menyusuri jalan. Ini bukan sesuatu yang saya lakukan secara sadar, itu sukarela dan itu menyebabkan saya banyak masalah beberapa tahun terakhir. Karena saya percaya bahwa semua orang menatapku dan berbicara tentang saya, saya merasa seperti aku showcase, dan emosi fisik yang saya menampilkan semua adalah bagian dari acara komedi. Saya merasa seperti setiap gerakan tunggal wajahku merupakan sarana untuk menertawakan saya. Apakah itu senyum sederhana atau kenaikan dari alis mata satu, saya merasa begitu direkam. Untuk menghentikan ini, aku pergi emosional netral. Aku tidak tersenyum atau mengerutkan kening atau tertawa atau terlihat bingung. Saya ingin tampak seperti seseorang memberi 0 perhatian. Ini merupakan upaya ironis di zeroing diriku bahwa semua orang berpikir aku gila ketika aku tidak (saya telah diberitahu bahwa beberapa kali). Dan karena itu saya bahan tertawaan. Sejak terjadi emosional netral telah menjadi lebih sadar daripada sadar, aku berusaha yang terbaik untuk terlihat seperti "happy" orang sekarang. Saya mencoba untuk memecahkan senyum lembut sekarang dan kemudian, tapi itu hanya membuat saya merasa lebih seperti orang aneh karena saya tidak benar-benar merasa seperti itu. Aku pleaser orang. Aku tidak tahan untuk memiliki seseorang marah atau kesal dengan saya bahkan jika aku hanya Palling sekitar dengan "teman". Jika saya mengatakan sesuatu yang bisa suggestively ofensif, itu akan berjalan melalui kepala saya selama berhari-hari, bahkan mungkin minggu. Saya mempertanyakan tindakan saya dan bertanya pada diri sendiri apakah perasaan orang itu terluka dari apa yang saya katakan. Bahkan jika itu benar-benar logis bahwa perasaan seseorang tidak terluka (misalnya, orang tertawa setelah saya mengatakan hal yang saya pikir adalah ofensif), saya menolak untuk berpikir seperti itu. Saya merasa terus-menerus sedih dan kesal dan marah pada diriku sendiri kecuali saya berbicara dengannya lagi untuk meyakinkan persahabatan kami ( "persahabatan" karena saya tidak benar-benar dekat dengan siapa pun). Namun saya tidak pernah mendapatkan sekitar untuk berbicara dengan orang yang saya sendiri karena paranoia dan gugup. Ini adalah mengapa saya tidak berbicara dengan orang atau ingin teman-teman. Sosial kecanggungan: Jangan tersinggung jika suatu hari saya bertemu dengan Anda dan tampak seperti orang yang baik, tapi hari berikutnya saya bertemu Anda dan  memperlakukan Anda seperti kotoran. Itu bagian dari kecemasan saya: Hari pertama saya bertemu seseorang yang saya tahu secara logis bahwa pikiran mereka tidak memiliki informasi tentang saya. Mereka tidak memiliki petunjuk tentang kepribadian saya sama sekali. Jadi saya memaksakan diri untuk bertindak alami meyakinkan diri dengan fakta bahwa mereka belum menerima informasi apapun dari teman-teman mereka, tentang bagaimana aneh, canggung, dan pemalu saya. Kita mungkin rukun dan mungkin menjadi teman terbaik untuk hari pertama. Tapi hari berikutnya saya bertemu Anda, saya akan mengabaikan kehadiran Anda sepenuhnya dan tidak berbicara kepada Anda kecuali Anda menghadapi saya. Saya khawatir ketika saya datang kepada Anda dan berbicara, saya hanya akan mengkonfirmasikan kebohongan dan rumor Anda pernah mendengar tentang saya sejak terakhir kali kami bertemu, atau spekulasi yang mungkin Anda miliki tentang bagaimana aneh dan canggungnya saya (meskipun pada hari Anda pertama kali bertemu saya, Anda mungkin berpikir saya adalah orang yang keren dan bagus). Ini adalah hal yang saya duga kecemasan dari saya. Saya juga tidak dapat menatap mata orang. Tidak hanya saya sadar diri dari kepribadian saya, saya juga sadar diri dari wajahku. Saya  takut orang berpikir aku jelek, dan, sekali lagi, jika saya tidak melihat mereka, mereka tidak melihat saya. Jadi saya berpaling dari mereka ketika mereka sedang berbicara meskipun saya tahu mereka masih bisa melihat wajahku. Semua yang saya inginkan dalam hal gangguan saya adalah isolasi dan privasi; dan untuk itu untuk tetap seperti itu kecuali saya merasa terlalu kesepian atau, dalam kasus yang jarang, sedikit "sosial". 


Terjawab 7 bulan lalu
Kau memiliki jawaban yang lebih baik?
Tulis jawaban sekarang